{"id":1024,"date":"2024-03-08T17:12:25","date_gmt":"2024-03-08T16:12:25","guid":{"rendered":"https:\/\/www.stettlershome.ch\/?page_id=1024"},"modified":"2024-06-26T11:06:26","modified_gmt":"2024-06-26T10:06:26","slug":"humor","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/www.stettlershome.ch\/index.php\/humor\/","title":{"rendered":"Humor"},"content":{"rendered":"\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n
Gast: „Ich warte schon seit zwei Stunden auf mein Dreiminuten-Ei!“ – Kellner: „Seien Sie froh, dass sie nicht die Tagessuppe bestellt haben“.<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Fragt die Kundin im Kleidergesch\u00e4ft; „Darf ich das Kleid dort im Schaufenster anprobieren?“ „Gerne, wenn Sie das m\u00f6chten, wir haben aber auch Umkleidekabinen…“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fussg\u00e4nger? Der Fussg\u00e4nger geht bei Gr\u00fcn, der Fussballer geht bei Rot.<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
\n
Der Biolehrer: „Es gibt nur ein Tier, vor dem der L\u00f6we Angst hat. K\u00f6nnt ihr euch vorstellen, welches Tier das ist?“ Da meldet sich H\u00e4nschen: „Die L\u00f6win!“<\/span><\/b><\/span><\/div>\n<\/td>\n<\/tr>\n
Der kleine Tim weint: „Ich will nicht mehr zu Schule gehen. Jedes Mal, wenn die Lehrerin nicht weiter weiss, fragt sie mich“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Papa, kannst du mir das Auto leihen?“ „Nein, kommt nicht in Frage.“ „Aber h\u00f6r mal! Ich bin doch alt genug daf\u00fcr.“ „Du schon, aber das Auto nicht.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der kleine H\u00e4nschen weint: „Ich will nicht mehr zur Schule gehen, immer wenn die Lehrerin nicht mehr weiter weiss, fragt sie mich.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Es ist einfach schlimm: In meinem Beruf weiss man nie, was der n\u00e4chste Tag bringt.“ – „Was sind Sie denn von Beruf?“ – „Metrologe“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Malstunde, die Lehrerin bleibt bei einem Sch\u00fcler stehen. „Was malst du denn da?“ – „Eine Kuh“ – „Und wo sind die H\u00f6rner?“ – „Noch im Bleistift.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Die Vorstellung ist bis auf den letzten Platz ausgebucht,“ sagt der Kassier im Theater zur Kundin. „Wunderbar, dann geben Sie mir den.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Beim Warten auf den Bus vertreibt sich ein Fussballspieler die Zeit damit, Dribbelschritte zu \u00fcben. Eine \u00e4ltere Dame, die ihn schon l\u00e4nger beobachtet, kommt schliesslich auf ihn zu und sagt erbarmungsvoll: „Kommen Sie, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Die kleine Isabelle war auf Besuch bei einer Nachbarin. Auf die Frage, wie lange sie denn bei Oma bleibe, sage sie keck „f\u00fcnf Unterhosen lang!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
H\u00e4nschen muss zur Strafe 100-mal schreiben: „Ich darf meine Lehrerin nicht duzen.“ Als er die Strafaufgaben abgibt, staunt die Lehrerin. „H\u00e4nschen warum hast du es denn 200-mal geschrieben?“ H\u00e4nschen strahlt die Lehrerin an und sagt: „Weil du es bist, Frau Lehrerin!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Mutter: „Hansli, ich habe dir doch gesagt, du sollst schauen, wann die Milch \u00fcberkocht!“ Hansli: „Habe ich getan, es war genau 08’00 Uhr.<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein distinguierter Herr bittet den Kellner, die Klimaanlage schw\u00e4cher zu stellen. Nach wenigen Minuten f\u00e4chelt er sich mit der Speisekarte Luft zu. \u201eKellner, wenn sie jetzt die Aircondition etwas h\u00f6her stellen k\u00f6nnten, bitte.\u201c \u201eAber gerne\u2026\u201c antwortet der Kellner. Kaum f\u00fcnf Minuten sp\u00e4ter ruft der Herr: \u201eMich fr\u00f6stelt, drehen Sie die Anlage wieder runter.\u201c Der Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: \u201eMacht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nerv\u00f6s?\u201c \u201eKeineswegs, mein Herr, wir haben keine Klimaanlage.\u201c<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der Politik? In der Telefonzelle muss man zuerst zahlen und darf dann w\u00e4hlen. In der Politik darf man erst w\u00e4hlen und muss dann zahlen.<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der hartgesottene Junggeselle will heiraten. Am Polterabend sind alle ein wenig betrunken. Die Freunde des Br\u00e4utigams gehen eine Wette ein: Wenn der Br\u00e4utigam sich getraut, in der Kirche Nein zu sagen, erh\u00e4lt er 5000 Franken. Wenn nicht muss er jedem Freund 1000 Franken bezahlen. Am Morgen nach dem Polterabend wird dem Br\u00e4utigam klar, was er angerichtet hat. In der Not vertraut er sich dem Pfarrer an. Dieser h\u00e4lt ihm zuerst eine Standpauke, verspricht aber ihm zu helfen. Als der Pfarrer bei der Trauung zu den Ja-Worten kommt, spricht er zuerst die Braut an. Diese sagt Ja. Dann wird der Pfarrer feierlich und fragt den Br\u00e4utigam: \u201eUnd Du, hast Du etwas dagegen?\u201c<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein Junggeselle will sich vom Internet die richtige Frau ausw\u00e4hlen lassen. Er tippt seine W\u00fcnsche ein. „Sie soll klein und niedlich sein, Wassersport m\u00f6gen und Freude an Gruppenaktivit\u00e4ten haben.“ Da antwortet der Computer: „Heiraten Sie einen Pinguin!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Na, wer kann mir sagen, was es vor hundert Jahren noch nicht gegeben hat?“ fragt der Lehrer. \u201eFlugzeuge!“ \u201eElektrisches Licht!“ \u201eTelefone!“ \u201eAutos!“ Peter weiss auch etwas: \u201eMeinen kleinen Bruder und mich, Herr Lehrer!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Wenn ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen, was ist das f\u00fcr eine Zeit?“ Fragt die Lehrerein. M\u00e4xchen antwortet „eine Mahlzeit Frau Lehrerin.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein Motorradmechaniker demontierte gerade den Zylinderkopf aus dem Motor einer Harley, als er einen bekannten Herzchirurg in seinem Laden entdeckte. Der Chirurg war gekommen, um einen Blick auf sein neues Motorrad zu werfen. Der Mechaniker schrie durch die Garage: „Hey, Doktor, ich habe eine Frage“?
\nDer Chirurg ein wenig \u00fcberrascht, ging zu dem Mechaniker der an dem Motorrad arbeitete. Der richtete sich auf, wischte sich die H\u00e4nde an einem Lappen sauber und sagte:
\n„Also Doktor, schauen Sie sich diesen Motor an. Ich \u00f6ffne sein Herz nehme seine Ventile raus, repariere sie, baue sie zur\u00fcck, und wenn ich fertig bin, funktioniert alles wieder wie Neu“ „Nun erkl\u00e4ren Sie mir bitte, wie kommt es, dass ich nur wenig Geld daf\u00fcr bekomme, und Sie das gro\u00dfe Geld kassieren, obwohl wir im Grunde die gleiche Arbeit machen“?
\nDer Chirurg hielt inne, l\u00e4chelte, beugte sich zu dem Mechaniker, und fl\u00fcsterte ihm zu… „Versuchen Sie das ganze einmal bei laufendem Motor…“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Wir reden mal \u00fcber Dichter“, sagt die Lehrerin, „kennt ihr welche?“ M\u00e4xli streckt die Hand hoch und ruft „Nebel“. „Nebel?“, fragt die Lehrerin. „ja, heute Morgen haben sie im Radio gesagt, dichter Nebel kommt zu Besuch.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„W\u00f6rter die mit der Vorsilbe\u00a0un<\/i>\u00a0beginnen, dr\u00fccken meist etwas Schlechtes oder Unangenehmes aus“, erkl\u00e4rt die Lehrerin. „Wer kann ein solches Wort nennen?“ Darauf M\u00e4xlein schlagfertig: „Unterricht, Frau Lehrerin!“\u00a0<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Nach dem ersten Schultag fragt die Mutter M\u00e4xlein: „Hast du schon etwas gelernt?“ „Ja“, lautet die geknickte Antwort von M\u00e4xchen, „alle bekommen viel mehr Taschengeld als ich.“<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Die Lehrerin fragt ihre Sch\u00fcler:“ Auf einer Stromfreileitung sitzen f\u00fcnf Tauben, drei werden abgeschossen. Wie viele Tauben bleiben sitzen?“ M\u00e4xchen: „Keine, weil die restlichen erschreckt wegfliegen.“ Lehrerin: „Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber die Denkweise gef\u00e4llt mir.“\u00a0<\/b><\/span><\/p>\n

M\u00e4xchen: „Jetzt habe ich eine Denkaufgabe f\u00fcr Sie Frau Lehrerin: Auf einer Parkbank sitzen drei Frauen und essen Eis. Die erste leckt, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?“ Lehrerin: „Diejenige, welche sich die Waffel ganz reinsteckt.“ M\u00e4xchen: „Nein, die mit dem Ehering am Finger, aber Ihre Denkweise gef\u00e4llt mir!“<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n

Der Angestellte zum Chef: „Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!“ „Ja, schon!“ entgegnet der Chef, „aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?“<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Lehrer fragt M\u00e4xli, „was ist der Unterschied zwischen Wasser und Hausaufgaben?“ M\u00e4xli antwortet keck: „Wasser ist fl\u00fcssig und Hausaufgaben sind \u00fcberfl\u00fcssig.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Eine Patientin zum Arzt: „Sind Fische eigentlich gesund, Herr Doktor?“ Antwort vom Arzt: „Ich denke schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Vorsitzender zum Zeugen: „Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?“ Der Zeuge z\u00f6gernd: „Nach der Rede des Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich \u00fcberhaupt jemals ein Auto besessen habe.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Herr Ober, der Hirschbraten ist ja nicht zu beissen. Er ist steinhart“, beschwert sich der Gast. „Tja, dann m\u00fcssen Sie wohl ein St\u00fcck vom Geweih erwischt haben.“<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Lehrling steht ratlos vor dem Schredder. „Kann ich helfen?“, fragt freundlich der Chef. „Ja gerne, wie funktioniert das Ding da?“ – „Ganz einfach!“ Der Chef nimmt das B\u00fcndel und steckt es in die Maschine. „Danke“, l\u00e4chelt der Lehrling erleichtert, „aber wo kommen die Kopien raus?“<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Die Nachbarn haben sich eine neue Mikrowelle gekauft. Der kleine Max kommt ganz aufgeregt von nebenan nach Hause und ruft: „Du Mutti stell dir vor: Tante Erna kocht ihr Essen jetzt im Fernseher!“<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Die Oma fragt klein M\u00e4xli: „Na, wie ist das Schlagzeug das ich dir geschenkt habe …? M\u00e4xli antwortet: „Super, meine Mama gibt mir jedes Mal 5 Franken, wenn ich nicht spiele.“<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Wie war der erste Schultag?“, fragt Papa seinen Sohn. Der beschwert sich sofort: „Papa. An der T\u00fcr stand Erste Klasse und als ich drinnen war, gab es dort nur Holzb\u00e4nke!“<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Die Sch\u00fcler schreiben einen Aufsatz zum Thema ‚Wenn ich Million\u00e4r w\u00e4re‘. Alle fangen an – nur Max nicht. „Warum beginnst du nicht?“, fragt die Lehrerin. Darauf antwortet Max: „Na, ich warte auf meine Sekret\u00e4rin…“<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Personalchef sagt zum Bewerber: „Wir k\u00f6nnen Sie nicht einstellen. Wir haben leider keine Arbeit f\u00fcr Sie.“ „Ach, wissen Sie, das w\u00fcrde mir im Grunde genommen gar nichts ausmachen.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Anwender: „Mein Monitor geht nicht.“
\nBerater: „Ist er denn eingeschaltet?“
\nAnwender: „Ja.“
\nBerater: „Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.“
\nAnwender: „Ah, jetzt geht’s … „<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein Niederl\u00e4nder erkl\u00e4rt einem Amerikaner die Bedeutung der rot-weiss-blauen Flagge der Niederlande. „Unsere Flagge repr\u00e4sentiert unsere Steuern. Wir werden rot, wenn wir dar\u00fcber sprechen, weiss, wenn wir unsere Steuerbescheide bekommen und blau, nachdem wir sie bezahlt haben.“ Der Amerikaner nickt zustimmend. „In den USA ist es auch so, nur sehen wir dazu noch Sterne.“<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Lehrer zu Max: „Nenne mir bitte ein paar Tiere, die auf dem Bauernhof leben.“\u00a0 Max f\u00e4ngt an: „Pferdchen, Schweinchen, G\u00e4nschen, …“ Darauf die Lehrerin: „Lass doch mal diesen -chen weg. So und jetzt weiter bitte. Max: „Kanin“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Vater zur Tochter, die gerade den F\u00fchrerschein gemacht hat. „Hast du das Auto in die Garage gefahren?“
\nAntwort der Tochter: „Teilweise.“<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Die Lehrerin fragt ihre Sch\u00fcler: „Eine Mutter hat insgesamt sieben \u00c4pfel, die sie gerecht unter ihren vier Kindern aufteilen will. Vier von den sieben \u00c4pfeln sind klein und drei davon sind gross. Wie macht sie das am besten?“ Darauf ein Sch\u00fcler: „Sie kocht Kompott!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Biolehrer fragt: „Auf welcher Seite des Brustkorbes befindet sich das Herz?“ Max meldet sich: „Auf der Innenseite, Herr Lehrer!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Heute morgen um sechs Uhr habe ich auf der Strasse eine Zehnfrankennote gefunden. Ist das nicht der beste Beweis daf\u00fcr, dass das Gl\u00fcck dem Fr\u00fchaufsteher l\u00e4chelt?“ „Wie man’s nimmt. Derjenige, der den Geldschein verloren hat, war bestimmt noch fr\u00fcher unterwegs.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Geht die Oma mit dem kleinem H\u00e4nschen spazieren. Da f\u00e4hrt ein Auto vorbei und Oma sagt zu ihm: „Schau mal, da f\u00e4hrt ein Brummi Brummi.“ Da sagt Fritzchen zur Oma: „Das ist kein Brummi Brummi, sondern ein Porsche GT Turbo.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Sagt der Richter zum Angeklagten: „Wir haben Sie \u00fcberf\u00fchrt. Die Beweise sind eindeutig. Ihre Fingerabdr\u00fccke sind auf der Waffe zu sehen.“ Sagt der Angeklagte: „Das kann nicht sein, ich hatte ja Handschuhe an.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Wir haben einen neuen Fernseher! \u2013 Vierzig mal sechzig.“ \u2013 „Ist das die Bildschirmgr\u00f6sse“ \u2013 „Nein, die Raten.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein Engl\u00e4nder prahlt: „Bei uns hat man bei Ausgrabungen ein 500 Jahre altes Kabel gefunden! Das bedeutet, dass wir schon damals Telefone hatten.“ Meint der Schweizer: „Bei uns hat man keine Kabel gefunden, das bedeutet wohl, wir hatten damals schon Handys!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein Passagier will in den Urlaub fliegen und stellt sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe ist, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bittet „K\u00f6nnen Sie den gro\u00dfen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?“ Der verwirrte Schalterbeamte sagt: „Es tut mir leid, aber das k\u00f6nnen wir nicht machen.“ „Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Jonas f\u00e4hrt mit dem Fahrrad eine Frau an. „Kannst du nicht Klingeln?“, schimpft sie. Jonas: „Doch, klingeln kann ich schon. Aber Fahrrad fahren kann ich noch nicht wirklich!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Fragt die Lehrerin: „Was hei\u00dft B\u00fcrgermeister auf Englisch?“ – „Burger King!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Die Sekret\u00e4rin zu ihrem Boss: „Chef, heute haben Sie wieder jede Menge Binnenpost!“ Daraufhin dieser ganz erstaunt: „Binnenpost? Was ist das denn?“ „Na, ganz einfach, fast alle Briefe beginnen mit: “Wenn Sie nicht binnen…“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
2 Fr\u00f6sche sind am Ufer. Da f\u00e4ngt es an zu Regnen. Sagt einer zum anderen: „Komm gehen wir ins Wasser sonst werden wir noch nass.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Lehrer: „Meine Frage macht dir wohl Schwierigkeiten?“
\nSch\u00fcler: „\u00dcberhaupt nicht. Nur die Antwort!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Spazierg\u00e4nger fragt den Angler: ,,Nah, beissen die Fische ?“ Der Angler darauf: ,,Nein sie k\u00f6nnen sie gerne Streicheln.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Lehrer fragt Maxli: Wie heissen die drei Eisheiligen: Maxli studiert kurz und sagt: „Frisco, Pierrot und M\u00f6venpick!“<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Frage: Was haben ein Handybesitzer und ein Tennisspieler gemeinsam? \u2013 Antwort: Es sind beide aufgeschmissen, wenn sie kein Netz haben.<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Wanderer zum Bergbauer: „Warum sind die H\u00e4user hier denn alle aus Holz?“ – „Weil wir die Steine f\u00fcr die Berge brauchen!“<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo ‚Omelet‘ steht und meint: „Omelett mit zwei ‚t‘!“ Der Ober geht Richtung K\u00fcche und bestellt: „Ein Omelett und zwei Tee.<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Die Lehrerin fragt: „Was versteht man unter einer Bahnunterf\u00fchrung?“
\nPaul meldet sich st\u00fcrmisch: „Wenn gerade ein Zug dar\u00fcber f\u00e4hrt, kein Wort!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
In der Franz\u00f6sischstunde fragt der Lehrer: „Max, heisst es la coeur oder le coeur?“ „Das ist wohl eine Fangfrage Herr Lehrer, es heisst Lik\u00f6r!“<\/span><\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Max sitzt vor dem Globus und schw\u00e4rmt: „Wenn ich genug Geld h\u00e4tte, w\u00fcrde ich irgendwo hingehen, wo ich schon lange nicht mehr wahr.“ Sein Vater h\u00f6rt das und sagt: „Hier hast du zehn Franken… geh mal wieder zum Friseur.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Weisst du, warum die Sonne rot ist, wenn sie untergeht?“, fragt der Vater seinen kleinen Sohn.
\n„Weil sie sich \u00e4rgert, dass sie so fr\u00fch schlafen gehen muss.“, antwortet dieser.<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Lehrer fragt: „Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“ Nach l\u00e4ngerem Nachdenken antwortet Max: „Unten rechts!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Vater spaziert mit dem kleinen Sohn durch den Zoo. Kurtli sieht eine Giraffe , und fragt ob er ihn kaufen darf. Der Vater sagt nein, „das Futter kostet zu viel.“ Da sagt aber der Kurtli: „da heisst es aber – f\u00fcttern verboten!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Angeklagter, Sie haben also Ihrem Nachbarn die Geige gestohlen?“ „So ist es, Herr Richter!“ „Warum haben Sie das getan? Sie k\u00f6nnen doch gar nicht Geige spielen.“ „Ja, schon, aber mein Nachbar eben auch nicht…“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Mami was liest Du da?“ – „Ein Buch \u00fcber Kindererziehung!“ – „Aha, also meine Gebrauchsanweisung!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Warum wollen Sie denn unbedingt Nachtw\u00e4chter in unserem Dynamitlager werden?“ „Ich m\u00f6chte mir das Rauchen abgew\u00f6hnen!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Vater Moll ist mit seinem Sohn in die Stadt gefahren, um neue Scheibenwischer zu kaufen. Nach Hause zur\u00fcckgekehrt, berichtet der kleine Urs der Mutter: „Papa hat sich neue Klammern f\u00fcr die Bussenzettel gekauft!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Frau Meier kommt aus dem Urlaub zur\u00fcck. Stolz erz\u00e4hlt sie ihrer Nachbarin: „Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschw\u00e4rmt wurde!“ – „Ja, ja“, erwidert diese, „wir hatten hier auch eine ganz furchtbare M\u00fcckenplage!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Frage an den Schaffner: „Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?“ „Das heisst hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!“ „Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?“ „Am Fahrkartenschalter…“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Wollen Sie Ihren Ausweis verl\u00e4ngern lassen?“ „Nein danke, ich finde das Format ganz praktisch!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Mein Hund kann mit der Pfote die Haust\u00fcr \u00f6ffnen“ prahlt Herr M\u00fcller. „Na und?“, meint Schmidt, „meiner hat seinen eigenen Haust\u00fcrschl\u00fcssel!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Jetzt weiss ich endlich warum Engl\u00e4nder so fanatische Teetrinker sind.“ „Wieso denn?“ „Ich habe heute ihren Kaffee probiert…“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein Fluggast steht beim Checkin-Schalter und fragt den Angestellten: „Ist es m\u00f6glich, dass ich nach Ney York fliege, der grosse Koffer nach Berlin und die Reisetasche nach Vancouver?“
\nDer Angestellte erwidert irritiert, dass das nicht m\u00f6glich sei. Darauf der Fluggast erleichtert, „Dann ist es ja gut, denn letztes Mal hat ihre Fluggesellschaft das noch hinbekommen…“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Fragt der kleine Max seinen Vater. „Du Papi, wie kommt es eigentlich, dass jeden Tag genau so viel passiert, wie man braucht, um eine ganze Zeitung vollzuschreiben?“<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Zwei Pinguinkinder unterhalten sich: „Heute haben wir zehn Grad unter Null!“ – „Toll, vielleicht bekommen wir Hitzefrei!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Frau Walser unterhielt sich mit ihrer Mutter: „Stell dir vor, mein Mann nimmt immer ein Segelschiffchen mit in die Badewanne!“ – „Ach, eine kleine Macke hat doch schlie\u00dflich jeder!“ – „Das mag schon sein! Aber vorher ruft er immer bei der Seewetterwarte an und l\u00e4sst sich den Wetterbericht durchgeben!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Z\u00f6llner liest laut aus den Bestimmungen vor: „Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro.“ Da kr\u00e4chzt der Vogel aus dem K\u00e4fig: „Leute, macht blo\u00df keinen Unsinn!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Chef weist den Neuen ein: „Ich bin kein Freund vieler Worte. Wenn ich mit der Hand winke, sind Sie sofort da.“ „Kein Problem, Chef, ich hab auch was gegen unn\u00f6tiges Geschw\u00e4tz. Wenn ich den Kopf sch\u00fcttle, komme ich nicht.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Examen. Der Professor: „Wie viele Inseln gibt es im \u00c4g\u00e4ischen Meer, und wie heissen sie?“
\nStudent: „Dort gibt es viele Inseln, und ich heisse Meyer.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Anwender: „Mein Monitor geht nicht.“
\nHotline: „Ist er denn eingeschaltet?“
\nAnwender: „Ja.“
\nHotline: „Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.“
\nAnwender: „Ah, jetzt gehts … „<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Wenn es blitzt und sofort donnert, dann ist das Gewitter nahe! Wenn es blitzt und erst nach ein paar Sekunden donnert, ist das Gewitter weit weg! Wenn es blitzt und erst nach 14 Tagen donnert, war es eine Radarfalle!<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein frisch verliebtes Vogelp\u00e4rchen sitzt auf einem Ast. Das Weibchen ist ganz ausser sich. „Ich sage dir nochmals, ich bin nicht verheiratet, der Ring ist von der Vogelwarte!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Ich kann in der Nacht vor der Reise nicht schlafen“, beklagte sich Frau M\u00fcller. „Warum fahren Sie dann nicht einen Tag fr\u00fcher?“<\/b><\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Vater liest seinem Sohn eine Gutenachtgeschichte vor. Eine halbe Stunde sp\u00e4ter \u00f6ffnet die Mutter leise die T\u00fcr und fragt: „Ist er schon eingeschlafen?“ Antwortet der Sohn: „Ja, endlich.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Wieso ist dein Auto auf der einen Seite rot und auf der anderen blau?“ fragt ein Ganove den anderen. „Vorausdenken! Was meinst du, wie sich die Zeugen widersprechen!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein Gast beschwert sich: „Herr Ober, der Herr am Nebentisch wird viel schneller bedient als ich! Schicken Sie mir sofort den Gesch\u00e4ftsf\u00fchrer.“
\nGelassen kommt die Antwort: „Der Herr am Nebentisch IST der Gesch\u00e4ftsf\u00fchrer.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Und, hat beim Abwasch alles geklappt?“, fragt die Mutter. „Klar“, strahlt Martin. „Ich habe gesp\u00fclt, Thomas getrocknet und Sabrina hat die Scherben zusammengefegt!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
\u201eNa, Max, wie war es denn heute im Geigenunterricht?\u201c \u201eKlasse, Mutti. Ich mach gro\u00dfe Fortschritte. Der Lehrer hatte sogar Tr\u00e4nen in den Augen.\u201c<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Was ist Betrug?“, fragt der Professor den Jurastudenten. „Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“ „Wieso denn das?“ „Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausn\u00fctzt, um diesen zu sch\u00e4digen.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der verliebte junge Mann zu seiner Angebeteten: „Was haben Sie f\u00fcr herrlich blaue Augen!“ – „Wenn Sie noch n\u00e4her kommen, haben Sie auch bald welche!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Beim Sportunterricht liegen alle auf dem R\u00fccken und fahren Rad. „Hey, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da! “ schimpft der Lehrer. „Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab. „<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Unterhalten sich drei Manager was sie mit Ihrem Weihnachtsgeld gemacht haben. Sagt der eine: „Ich hab mir eine Yacht gekauft, meine Frau bekam einen Porsche und den Rest hab ich in Aktien angelegt.“ Darauf sagt der zweite: „Bei mir war es \u00e4hnlich, ich hab mir ein Flugzeug gekauft, meiner Frau einen Jaguar und den Rest in Festgeld angelegt.“ Der dritte sagt: „Ich hab mir eine Wohnung in Paris gekauft, meine Frau bekam ein Rennpferd und f\u00fcr den Rest hab ich Gold gekauft.“ Kommt der Pf\u00f6rtner in einem neuen Anzug daher. Fragen ihn die Manager was er mit seinem Weihnachtgeld gemacht hat. Darauf der Pf\u00f6rtner ganz stolz. „Ich hab mir einen neuen Anzug gekauft!“ Und der Rest fragen die Manager? Antwortet der Pf\u00f6rtner: „Ach den hat die Oma drauf gelegt.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ich werde demn\u00e4chst im Ausland singen, erkl\u00e4rt die S\u00e4ngerin voller Stolz. Darauf der Kritiker: Gn\u00e4dige Frau, das finde ich aber sehr r\u00fccksichtsvoll von Ihnen…<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Musiklehrer fragt Rolf: „Kannst du mir ein bekanntes Streichinstrument nennen?“ Rolf: “ Ja, den Pinsel!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Chef der Feuerwehr-Wache kommt mit den H\u00e4nden in den Hosentaschen langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert: „Hallo M\u00e4nner, macht euch mal langsam fertig. Das Finanzamt brennt …<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Gast: „Kann man hier Wild essen?“ Kellner: „Die meisten G\u00e4ste essen manierlich.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben?“ – „Nach was schmeckt es denn?“ – „Nach Sp\u00fclwasser!“ – „Dann ist es Kakao!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der kleine Markus kommt strahlend von der Schule heim und berichtet seiner Mutter: „Heute hast du mir ein echt tolles Pausenbrot eingepackt, Mami. Ich konnte es f\u00fcr f\u00fcnf Franken verkaufen!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Frage an Radio Eriwan: „Mein Sohn will Rennfahrer werden. Was soll ich tun?“
\nAntwort: „Auf keinen Fall im Weg stehen.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Zwei Freunde treffen sich: „Nun, wie klappt es denn mit deiner neuen Selbst\u00e4ndigkeit?“ „Wirklich toll! Ich arbeite mit Brieftauben. Morgens verkaufe ich sie und abends sind sie wieder da!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Klein Peter muss zur Strafe 100 mal schreiben: „Ich darf den Lehrer nicht duzen.“ Er schreibt es 200mal. „Warum denn das?“, fragt der Lehrer. Peter: „Weil ich dir eine Freude machen wollte!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein K\u00e4nguru h\u00fcpft durch den Busch und kratzt sich st\u00e4ndig am Bauch. Schlie\u00dflich verliert es die Geduld und holt sein Baby aus dem Beutel: „Wie oft habe ich dir schon gesagt, du sollst im Bett keinen Zwieback essen!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Mama, vor der T\u00fcr steht jemand, der f\u00fcr das neue Hallenbad sammelt.“ „Na gut, gib ihm einen Eimer Wasser!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein K\u00e4nguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schwei\u00df ab und sagt: „Bl\u00f6der Sch\u00fcleraustausch!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Biolehrer: „Es gibt viele Finkenarten. Da haben wir zum Beispiel den Distelfink. Wer kann mir noch eine Art nennen?“ Peter: „Buchfink!“ Lehrer: „Sehr gut! Nun Paul, bist du an der Reihe!“ Paul: „Schmutzfink, Herr Lehrer!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Die Mutter bittet ihren Sohn: „Schaust du mal nach, wie viel Senf noch in der Tube ist?“ Wenig sp\u00e4ter h\u00f6rt sie aus der K\u00fcche: „Es reicht genau vom Schrank bis zum Herd!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Fragt der Deutschlehrer: „Gisela, wenn ich sage ‚Das Lernen macht mir Freude‘, was ist das f\u00fcr ein Fall?“ Antwortet Gisela: „Ein sehr seltener!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Lisa hat das Wort L\u00f6we im Diktat klein geschrieben. Die Lehrerin sagt: „Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass man Sachen, die man anfassen kann, gro\u00df schreibt?“ Lisa: „Dann versuchen Sie doch mal einen L\u00f6wen anzufassen!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Was ist der gr\u00f6sste Vorteil des schnurlosen Telefons? Frauen k\u00f6nnen nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Vater deutet in den Sternenhimmel und erkl\u00e4rt dem Sohn: „Das dort ist der grosse Wagen.“ „Aha, und wie viele Zylinder hat er?“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Lehrer sagt: „Fritzchen, nenne mir zehn Tiere am Nordpol.“ Darauf antwortet Fritzchen: „Sechs Eisb\u00e4ren und vier Robben.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Lehrer fragt: „Wie ist das Klima in Neuseeland?“ – Ein Sch\u00fcler antwortet: „Eiskalt!“ – „Falsch!“, entgegnet der Lehrer, „Aber wie kommst du darauf?“ – „Wir essen gelegentlich Lammfleisch von dort. Das ist immer tief gefroren!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Zwei Freunde unterhalten sich: „Wenn ich abends Kaffee trinke, kann ich danach nicht einschlafen.“ – „Seltsam, bei mir ist es gerade umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich nicht Kaffee trinken!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Fahrgast zum Taxifahrer: \u00abBitte schnell zum Flughafen! Ich muss unbedingt noch die Acht-Uhr-Maschine nach London erreichen!\u00bb Der Taxifahrer m\u00fcrrisch: \u00abDas wird nicht klappen, die ist immer p\u00fcnktlich.\u00bb – \u00abHeute nicht. Ich bin der Pilot!\u00bb<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Mutti, kannst du mir f\u00fcnfzig Pfennig geben f\u00fcr einen alten Mann?“ – „Ja, gern, Heini, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?“ – „Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Himbeereis.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Chef zur Sekret\u00e4rin:
\n„Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?“
\n„Montag, Dienstag, Mittwoch…“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Fragt eine Schnecke ihren Sohn: „Was ertr\u00e4umst du dir von deinem Leben?“ „ach“, sagt er, „ich m\u00f6chte ein einziges Mal wegen erh\u00f6hter Geschwindigkeit geblitzt werden.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der flotte Student ist krank. Eine junge Dame erscheint in seiner m\u00f6blierten Bude mit einem Blumenstrauss. Der alten Dame, die \u00f6ffnet, erkl\u00e4rt sie m\u00f6glichst forsch: \u00abIch bin seine Schwester.\u00bb – \u00abSehr erfreut, Sie kennen zu lernen\u00bb, sagt die alte Dame l\u00e4chelnd. \u00abIch bin seine Mutter.\u00bb<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Papa badet den kleinen Sohn. Als er ihn abtrocknet, sagt er stolz: „So, das haben wir auch ohne Mutti geschafft.“ – „Ja, schon“, meint der Kleine, „aber Mutti zieht mir vor dem Baden die Schuhe aus.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Enkel zum Opa: „Du, sag mal, wieso hast Du so wenig Haare auf dem Kopf?“ – „Tja, weisst Du, das kommt vom Alter!“ – „Und warum hast Du keine Z\u00e4hne mehr?“ – „Das kommt auch vom Alter!“ – „Weisst Du, Opa, ich glaub, mit dem kleinen Br\u00fcderchen haben sie uns angeschmiert, das hat auch keine Haare und keine Z\u00e4hne, das ist bestimmt nicht mehr neu!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Sagt der kleine K\u00f6beli beim Zahnarzt: „Bohren brauchen Sie heute nicht, Herr Doktor! Das Loch ist schon drin.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Wenn ich Generaldirektor w\u00e4re“ lautet das Thema des Klassenaufsatzes. Hansli sitzt da, hat die Beine \u00fcbereinander geschlagen und schaut in die Luft. „Na los, warum schreibst du nicht?“ fragt die Lehrerin. „Ich warte auf die Chefsekret\u00e4rin zum Diktat!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Lehrer zu Max: „Nenn mir mal ein paar Tiere!“ Max z\u00e4hlt auf: „H\u00e4schen, H\u00fcndchen, Pferdchen…“ Meint der Lehrer: „Lass doch das chen weg.“ Darauf Max: „Eichh\u00f6rn, Kanin“.<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Fritzli kommt von der Schule nach Hause. Der Vater: fragt ihn \u201eUnd wie war es in der Schule?\u201c
\nFritzli: \u201eIch hab heute als Einziger eine Frage des Lehrers beantwortet.\u201c
\nVater: \u201eWie lautete die Frage denn?\u201c
\nFritzli: \u201eWer hat die Scheibe vom Fenster im ersten Stockwerk eingetreten?\u201c
\nVater: \u201eUnd wer war es nun?\u201c
\nFritzli: \u201eICH nat\u00fcrlich.\u201c<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Lehrer fragt die Sch\u00fcler: „Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fu\u00dfe des Vesuv w\u00e4chst?“ Meldet sich Peter: „Das m\u00fcsste der Gl\u00fchwein sein!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein sch\u00f6nstes Weihnachtsgeschenk.“ „Tats\u00e4chlich?“, freut sich Omi. „Ja, Mami gibt mir jeden Tag f\u00fcnf Franken, wenn ich nicht darauf spiele!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Gast zum Ober: „Was soll das denn? K\u00f6nnen Sie hier nicht richtig abtrocknen? Mein Teller ist ja ganz feucht.“ Ober zum Gast: „Was hei\u00dft hier feucht? Das ist bereits ihre Suppe!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Wir werden unser Kind nach seinem Grossvater benennen.“ „Bist du verr\u00fcckt?! Das Kind kann doch nicht Opa heissen!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein Mann beim Vorstellungsgespr\u00e4ch. Mann: „Wie viel verdiene ich da denn so?“ Chef: „Oh, so ungef\u00e4hr 500 Franken im Monat!“ Mann: „Das ist aber wenig.“ Chef: „Das wird aber sp\u00e4ter mehr!“ Mann: „Ach, dann komm ich sp\u00e4ter noch mal wieder!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, w\u00fcnschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen.“
\n„Sie Schmeichler, Sie.“
\n„Nun ja, wie man es nimmt – ich bin Zahnarzt…“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Nacht\u00fcbung. Die Soldaten marschieren.
\n„In welche Richtung bewegen wir uns, Soldat M\u00fcller?“ fragt der Offizier. „S\u00fcden.“ „Wieso S\u00fcden?“ „Ich fange an zu schwitzen!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein Mann beim Vorstellungsgespr\u00e4ch.
\nMann: „Wie viel verdiene ich da denn so?“
\nChef: „Oh, so ungef\u00e4hr 500 Franken im Monat!“
\nMann: „Das ist aber wenig.“
\nChef: „Das wird aber sp\u00e4ter mehr!“
\nMann: „Ach, dann komm ich sp\u00e4ter noch mal wieder!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Sitzt ein Mann in der Badewanne und murmelt vor sich hin: Bl\u00f6de Medizin! Jeden Tag 15 Tropfen in warmem Wasser einnehmen.<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Auf dem Heimweg von der Schule fragt Tim den Fahrer des Schulbusses: „K\u00f6nnen Sie bitte drei Kilometer mit Tempo 40 fahren, und dann noch mal vier Kilometer mit 60? Wir m\u00fcssen n\u00e4mlich als Hausaufgaben rechnen, wie lange man daf\u00fcr braucht.<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
In der ersten Schulstunde sollen sich alle Sch\u00fcler vorstellen. „Ich heisse Sepp“, meint der Erste. „Das heisst Josef“, verbessert ihn die Lehrerin. „Hannes“, sagt der Zweite. „Johannes“, korrigiert der Lehrer wieder. „Na, und was ist dein Name?“, fragt er den dritten Sch\u00fcler. „Jokurt“.<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Das Telefon klingelt: „Hier ist das Regionalspital.“ „Entschuldigung, ich bin falsch verbunden.“ „Ja – da m\u00fcssen Sie schon vorbei kommen und es dem Arzt zeigen…“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
\u201eUnd die Medizin immer in einem Zug nehmen!“ „Zahlt die Krankenkasse denn das Bahnbillet?“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Zollbeamte schaut durch das offene Fenster des Autos und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ Da antwortet der Autolenker: „Nein danke, zweimal Kaffee bitte!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Bei Grossmutter ist Petra nicht artig. \u201ePetra\u201c, warnt die Oma, \u201ekleine M\u00e4dchen m\u00fcssen brav sein, sonst geht es ihnen wie dem Rotk\u00e4ppchen. Du wei\u00dft doch, das wurde vom Wolf gefressen.\u201c \u2013 \u201eSicher\u201c, sagt Petra unger\u00fchrt, \u201eaber zuerst hat er sich die Grossmutter geschnappt.\u201c<\/span><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Uwe zu Gustav: „Meine Stelle als Leuchtturmw\u00e4chter bin ich los.“ „Warum denn?“ „Ich habe immer das Licht ausgemacht wenn ich ins Bett gegangen bin!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Lehrerin zur Mutter: „Es ist furchtbar, Ihre Tochter macht beim Diktat immer die gleichen Fehler!“ Mutter: „Na wenigstens hat sie ein gutes Ged\u00e4chtnis.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Sekret\u00e4r hat der Mitarbeiterin einen Bildschirmschoner eingerichtet mit einem Seerosenbild. Bald darauf verlangt sie, dass es ge\u00e4ndert wird. Sie k\u00f6nne so nicht arbeiten, wenn die F\u00fcsse im Wasser stehen. Und zudem werde sie angeregt, h\u00e4ufiger auszutreten. Er liess sich \u00fcberzeugen und installierte die W\u00fcste Sahara…<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Lehrer: „Was ist das f\u00fcr ein Fall, wenn ich sage: Die Schule macht mir Spass?“ Sch\u00fcler: „Ein seltener, Herr Lehrer.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Papa! Ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?“ „Frag lieber etwas Gescheites!“ „Na gut, Papa. Woran ist das Tote Meer gestorben?“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Zwei Pinguinkinder unterhalten sich: „Heute haben wir zehn Grad unter Null!“ – „Toll, vielleicht bekommen wir Hitzefrei!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
D\u00e4r chlin Lukas geit id Drogerie und fragt d’Verk\u00e4uferin: „H\u00e4nd ihr Schampoo?“ „Ja. F\u00fcr fettigs, troch\u00e4s oder spr\u00f6ds Haar?“ Fragt d\u00e4 Knirps witer: „H\u00e4nd ihr kei s\u00f6ttigs f\u00fcr dr\u00e4ckigs Haar?“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Erkl\u00e4rt der Lehrer: „W\u00f6rter die mit ‚un-‚ anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?“ Fritz meldet sich und sagt: „Ich kenn noch eins: Unterricht!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Warum hast du soviel Geld ausgegeben, Hedwig?“ „Ach Kurt, ich habe einen billigen Laden entdeckt!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Herr Ober, Sie haben mir eine Tasse gegeben, die einen Sprung hat!“ „Na, da sehen Sie nun, wie stark unser Kaffee ist!“\u00a0<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der junge Vater geht mit dem Kinderwagen spazieren. Doch dem Baby scheint dies nicht zu behagen, denn es schreit und schreit… Immer wieder sagt der Vater: „Ruhig, Michael, ganz ruhig!“ Eine Passantin fragt teilnahmsvoll: „Was fehlt denn dem kleinen Michael?“ – Antwortet der Vater: „Der Kleine heisst Lukas, der Michael bin ich!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Uli ruft seine Frau an: „Liebling, wir machen heute fr\u00fcher Feierabend im B\u00fcro. Ich hole dich ab, dann gehen wir ins Kino.“ „Gut, ich ziehe mich nur um und lege etwas Make-up auf.“ „Na sch\u00f6n, dann gehen wir in die Sp\u00e4tvorstellung.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Lehrer fragt die Susi: „Susi, was ist denn die H\u00e4lfte von 384 Kilo?“ Die Antwort kommt promp: „384 Pfund.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Chef fragt seine Sekret\u00e4rin: „Was sagt es Ihnen, dass Sie heute zum f\u00fcnften Mal in dieser Woche zu sp\u00e4t kommen?“ „Dass heute endlich Freitag ist!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„K\u00f6nnen Sie auch stenografieren?“ „Ja, aber dann dauert es l\u00e4nger!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Im vergangene Jahr sind Sie bi f\u00fcf verschidene Firmene t\u00e4tig gsii“, sagt der Personalchef stirnrunzelnd zum Stellenbewerber. „Ja gsend Sie: Alli w\u00f6nd mich!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Tut Ihre Schulter immer noch so weh?“ will der Arzt wissen. „Und ob!“ „Gut, dann probieren wir mal warme Umschl\u00e4ge aus.“ „Aber Herr Doktor! Vor einer Woche sollte ich noch kalte Umschl\u00e4ge machen.“ „Ja, damals! Was glauben Sie, wie schnell die Wissenschaft sich heute weiterentwickelt!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Herr Lehrer, ich will Ihnen ja keine Angst machen“, sagt der Sch\u00fcler kurz vor den Ferien. „Aber mein Vater meinte gestern, wenn ich ein schlechtes Zeugnis mit nach Hause br\u00e4chte, dann k\u00f6nnte sich jemand auf was gefasst machen.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Chef fragt seine Sekret\u00e4rin: „Was sagt es Ihnen, dass Sie heute zum f\u00fcnften Mal in dieser Woche zu sp\u00e4t kommen?“
\n„Dass heute endlich Freitag ist!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
An dem nagelneuen Wagen ist zum dritten Mal das Getriebe kaputt. Der Werksleiter nimmt den Autobesitzer zur Seite und fragt: „Mal im Vertrauen, wie machen Sie das eigentlich?“ „Das Verstehe ich auch nicht. Ich fahre den Wagen ganz normal: Erster Gang bis 20, zweiter bis 50, dritter bis 90 und vierter bis 160 km\/h – und dann schalte ich auf -R-, den Rallyegang!“\u00a0<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Stimmt es, dass Sie einen neuen Kassier suchen?“ \u2013 „Ja, und den alten auch!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Zwei Kerzen:
\n„Was machst Du heute Abend?“ „Ich glaube ich gehe aus…“\u00a0<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Ich lass‘ die ganze Nacht das Licht brennen, wegen der Einbrecher“, erkl\u00e4rte die Oma. „Das brauchst du doch nicht Oma“, meint ihr Enkel, „die haben doch Taschenlampen dabei!“\u00a0<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Stimmt es, dass Sie einen neuen Kassier suchen?“ \u2013 „Ja, und den alten auch!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Mein Hund kann mit der Pfote die Haust\u00fcr \u00f6ffnen“ prahlt Herr M\u00fcller. „Na und?“, meint Schmidt, „meiner hat seinen eigenen Haust\u00fcrschl\u00fcssel!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: „Wie viel Menschen arbeiten hier eigentlich?“
\n„Hm, ich sch\u00e4tze so etwa die H\u00e4lfte!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Wetteifern drei Jungs, wer den schnellsten Vater hat. Der erste sagt: „Meiner ist Jetpilot bei der Lufthansa; der fliegt in acht Stunden von New York nach Frankfurt.“ Darauf der zweite: „Meiner ist schneller. Der ist Pilot bei der Bundeswehr und fliegt in vier Stunden von Hamburg ans Nordkap und zur\u00fcck.“ Darauf der dritte: „Meiner ist noch schneller. Der ist Beamter, der hat um vier Feierabend und ist schon um zwei daheim!“\u00a0<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Kellner: „M\u00f6chten Sie den Kaffee schwarz?“
\nGast: „Tja, in welcher Farbe h\u00e4tten Sie ihn denn sonst noch?“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Fritz auf der Gemeindekanzlei: „Ich m\u00f6chte die Hundesteuer bezahlen.“ „Auf welchen Namen?“ „Rexli.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen ein wenig dr\u00fccken“, sagt der Verk\u00e4ufer. Darauf Hans: „Das macht nichts. Ich trage sie erst in der n\u00e4chsten Woche!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Frau M\u00fcller rief in der Autowerkstatt an: „Schicken Sie mir bitte jemanden. Mein Wagen will nicht mehr so recht!“ – „Was fehlt ihm?“ – „Vermutlich ist Wasser im Vergaser!“ – „Und wo ist das Auto?“ – „Ungef\u00e4hr zehn Meter vom Ufer entfernt!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Vater Muster ist mit seinem Sohn in die Stadt gefahren, um neue Scheibenwischer zu kaufen. Nach Hause zur\u00fcckgekehrt, berichtet der kleine Urs der Mutter: „Papa hat sich neue Klammern f\u00fcr die Bussenzettel gekauft!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Immer daran denken: „Das Wichtigste beim Gesch\u00e4ft ist die Reklame! Beispiel: Wenn eine Ente ein Ei gelegt hat, bleibt sie ganz still. Das Huhn hingegen gackert es laut in die Welt hinaus. Was ist der Erfolg? Die Nachfrage nach H\u00fchnereiern ist viel, viel gr\u00f6sser als die nach Enteneiern.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Sagt der Automechaniker zum Kunden: „Das Problem ist gr\u00f6sser als wir dachten. Ihre Batterie braucht einen neuen Wagen.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Frau L\u00f6scher zum Bahnbeamten: „Muss ich f\u00fcr die Kinder auch zahlen?“ „Unter sechs nicht.“ „Ausgezeichnet, ich habe nur drei.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Fragt der Ober den seekranken Passagier: „M\u00f6chten Sie, dass ich ihnen das Essen in die Kabine bringe, oder soll ich es gleich \u00fcber Bord werfen?“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Ihr Puls geht aber langsam“, sagt der Arzt zum Patienten. „Macht nichts, ich hab‘ Zeit.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Im Saloon bestellt der Cowboy: „Einen Eimer Wiskey f\u00fcr mein Pferd!“ „Und f\u00fcr Sie?“ „Nein danke, ich muss noch reiten.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Myriam und Lea treffen sich. Myriam hat einen Pinguin dabei. Lea fragt erstaunt, woher sie den habe. Myriam sagt: „Der ist mir gestern zugelaufen.“ Lea: „Am besten gehst du mit ihm in den Zoo.“ Myriam: „Gute Idee.“
\nAm n\u00e4chsten Tag sehen sie sich wieder. Myriam hat noch immer den Pinguin dabei. Lea: „Warst du mit ihm gestern nicht im Zoo?“ Myriam: „Doch, und heute gehen wir ins Kino.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Treffen sich zwei Zapfs\u00e4ulen. Fragt die eine: „Na, wie l\u00e4uft’s ?“ Sagt die andere: „Normal, und wie l\u00e4uft’s bei dir?“ „Super!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Wann kannst du wieder zur Behandlung kommen?“ fragt der Arzt. Monika \u00fcberlegt: „Jeden Vormittag, au\u00dfer Dienstag, da habe ich Schulfrei.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Leutnant zum General: „Melde gehorsamst, die Festung konnte nicht befehlsm\u00e4ssig eingekreist werden!“ – „Und warum nicht?“ „Melde gehorsamst, sie ist viereckig angelegt.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Wenn ich gross bin“, sagt die Maus und guckt bewundernd einer Fledermaus nach, „gehe ich auch zur Luftwaffe.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Richter: „Angeklagter, haben sie den Einbruch so ausgef\u00fchrt, wie ich gerade geschildert habe?“ Angeklagter: „Nein, Herr Richter, aber ihre Methode ist auch nicht schlecht…“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Zwei M\u00e4nner m\u00fcssen ein Klavier in den elften Stock hoch tragen. Sagt der eine: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!“ „Erst die gute.“ „Die gute ist, wir sind schon im zehnten Stock!“ Darauf der andere: „Das ist gut, aber was ist dann die schlechte?“ „Wir sind im falschen Haus!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Zwei stehen vor einem Kinoplakat. Der eine liest vor: „Zwei Stunden Spass, zwei Stunden Spannung, zwei Stunden \u00dcberraschung.“ „Gehen wir hinein?“ „Sechs Stunden im Kino? Das halte ich nicht aus.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Studiert Ihr Sohn immer noch Medizin?“ „Ja, er l\u00e4sst sich Zeit, weil die Patienten zu einem alten Arzt mehr Vertrauen haben.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein Rekrut beschwert sich, dass in seiner Suppe Sandk\u00f6rner sind. Der Feldweibel br\u00fcllt: „Sind Sie in der Armee, um \u00fcber die Suppe zu klagen oder um das Vaterland zu verteidigen?“ Der Rekrut: „Um dem Vaterland zu dienen, aber nicht um es aufzuessen.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„F\u00fcr so ein schlechtes Zeugnis m\u00fcsste es Pr\u00fcgel geben!“ „Gute Idee, Vati. Ich weiss auch, wo der Lehrer wohnt!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Aber nat\u00fcrlich k\u00f6nnen Sie sich meinen Rasenm\u00e4her ausleihen“, erkl\u00e4rt Herr Wiesendanger freundlich seinem Nachbarn, „aber bleiben Sie damit bitte in meinem Garten!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Soll ich Ihren Ausweis verl\u00e4ngern, Herr M\u00fcller?“
\n„Ach nein, vielen Dank. Ich finde das Format eigentlich ganz praktisch.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein Polizist trifft zwei Clochards. Er fragt den einen: „Wo wohnen Sie?“
\n„Nirgends.“
\n„Und sie?“ fragt er den anderen.
\n„Wir sind Nachbarn!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Na mein Sohn, wie war es heute im Geigenunterricht?“
\n„Prima, Mami. Ich mache bestimmt Fortschritte. Meine Lehrerin hatte sogar Tr\u00e4nen in den Augen.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Reich ist man nicht durch das, was man besitzt, sonder mehr noch durch das, was man mit W\u00fcrde zu entbehren weiss. Epikur<\/span><\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein Tag, an dem man nicht lacht, ist ein verlorener Tag.
\nCharlie Chaplin, engl. Schauspieler, Autor u. Regisseur, 1889-1979<\/span><\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Wir glauben nur, was wir sehen. Und darum glauben wir alles, seit es das Fernsehen gibt.
\nDieter Hildebrandt<\/span><\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein Mann f\u00e4hrt mit einem total verbeulten Auto an der Tankstelle vor und sagt: „Waschen bitte!“ Fragt der Tankwart: „Soll ich ihn auch b\u00fcgeln?“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Die Schule hat nach den Ferien wieder begonnen.
\n„Na, wie war der Urlaub, Tina?“ fragt der Lehrer.
\n„Herrlich, Herr Lehrer, aber f\u00fcr einen Aufsatz viel zu kurz.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?“
\n„Einen Lippenstift“
\n„Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder zur\u00fcck!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Lehrer: „Um wie viel ist der Amazonas l\u00e4nger als der Nil?“ Sch\u00fcler: „Um f\u00fcnf Buchstaben!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Nachdenklich betrachten zwei Elefantendamen ein vor\u00fcberziehendes Zebra. Die Modesch\u00f6pfer haben schon recht, meint die eine. Wieso das?, fragt sie andere. Das siehst du doch, Streifen machen schlanker.<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein Rekrut wird am Kasernentor aufgestellt um seinem Hauptmann sofort zu melden wenn der Oberst eintrifft. Als der Oberst kommt, f\u00e4ngt ihn der Rekrut ab und sagt: „Verschwinden Sie schnell, der Hauptmann sucht Sie schon seit zwei Stunden!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Drei Gener\u00e4le aus Amerika, Russland und \u00d6sterreich streiten, wer die gr\u00f6\u00dfte Kaserne hat. Sagt der Russe:
\n„Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westtor zu Fu\u00df, 3 Tage.“ Sagt der Amerikaner:
\n„Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum S\u00fcdtor mit dem Jeep, 5 Tage.“ Murmelt der \u00d6sterreicher:
\n„Solche Jeep’s haben wir auch.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Die Anw\u00e4ltin h\u00e4lt ein brillantes Pl\u00e4doyer f\u00fcr den sch\u00f6nen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da l\u00e4\u00dft sich die Dame zu dem Satz hinrei\u00dfen:
\n„Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten \u00fcberzeugt, dass ich ihn auf der Stelle heiraten w\u00fcrde.“
\n„In diesem Fall m\u00f6chte ich die Tat lieber gestehen““, erkl\u00e4rt der Angeklagte erschrocken“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Fragt der Farmer den neuen Sch\u00e4fer: Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein? Das m\u00fcssen Sie entschuldigen. Ich war fr\u00fcher n\u00e4mlich Friseur.<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Nachdenklich betrachten zwei Elefantendamen ein vor\u00fcberziehendes Zebra. „Die Modesch\u00f6pfer haben schon recht“, meint die eine. „Wieso das“?, fragt die andere. „Das siehst du doch, Streifen machen schlanker“.<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Unser Hund jagt alle Leute auf einem Fahrrad.“, klagt Robi. Sein Freund erwidert: „Dann nimm ihm doch das Fahrrad weg.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Mami“, fragt das Tausenf\u00fcsslerkind, „was ist eigentlich ein Mensch?“ „Ein Mensch“, sagt die Tausenf\u00fcsslermutter, „das ist ein Lebewesen mit 998 F\u00fcssen zu wenig.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Gast im Restaurant: “ Herr Ober, werde ich es noch erleben, dass Sie mir mein Schnitzel bringen?“ “ Ich denke schon, Sie scheinen ja bei bester Gesundheit zu sein.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Dies ist ein Billett nach St. Petersburg“, sagt der Kondukteur zu einem Reisenden; „unser Zug f\u00e4hrt aber nach Minsk“. „Ach?“, antwortet der Mann, „machen Ihre Lokf\u00fchrer \u00f6fter solche Fehler“?<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Papi, darf ich heute Abend mit dir Fussball gucken?“ \u2013 „Okay, aber nur eine Halbzeit.“ \u2013 „Toll, dann nehme ich die zweite!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Die Mutter will von Tommi wissen: „Wo warst du denn den ganzen Nachmittag?“ \u2013 „Bei Frau Berger.“ \u2013 „Kamst du ihr nicht ungelegen?“ \u2013 „Sicher nicht! Als ich kam, hat sie gesagt: Du hast mir gerade noch gefehlt!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Zwei Indianer gehen zu ihrem Medizinmann und fragen: „Kannst du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?“ Der Medizinmann wirft einen Haufen kleiner Steine auf den Boden und sagt. „Es wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen!“ Am andern Tag kommen noch mehr Indianer, auch von anderen St\u00e4mmen, mit derselben Frage. Auch ihnen sagt er: „Sammelt viel Holz!“ Doch der Medizinmann ist nicht ganz sicher. Also ruft er beim Wetteramt an: „K\u00f6nnen Sie mir sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?“ Die Antwort vom Wetteramt: „Es wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verr\u00fcckten.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Sabine verliert ihre Milchz\u00e4hne.
\nAufgeregt l\u00e4uft sie zu ihrer Mutti: „Mutti, Mutti, ich bekomme eine Glatze im Mund!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Mami, darf ich nach draussen gehen und spielen?“
\n„Was?! Mit der neuen Hose?“
\n„Nein mit Sabine und Marc!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Die Mutter belehrt ihren Sohn: „Maul sagt man nicht, das heisst Mund!“
\nKurze Zeit sp\u00e4ter kommt der Sohn aus dem Garten gerannt: „Mutti, Mutti, Vati hat einen Mundwurf gefunden!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Papa! Ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?“ – „Frag lieber etwas Gescheites!“ – „Na gut, Papa. Woran ist das Tote Meer gestorben?“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Na, mein Junge, gehst du schon zur Schule?“ \u2013 „Nein, ich werde geschickt.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Ja sind Sie denn verr\u00fcckt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?“ fragt der Polizist. „Bitte, glauben Sie mir Herr Wachtmeister, es ist nur der Hut, der mich so alt macht!“\u00a0<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Ich glaube, meine Mutti versteht nichts von Kindern“, sagt Jessica zu ihrer Tante. „Wie kommst du denn darauf?“ meint diese etwas alarmiert. „Na, ja, wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett und wenn ich m\u00fcde bin, weckt sie mich auf!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Richter: „Angeklagter, ich kenne Sie doch! Habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!“ Angeklagter: „Nein Herr Richter, ich bin T\u00fcrsteher im Eros-Center.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein Eisb\u00e4r fragt seine Mami: „Ich bin doch ein Eisb\u00e4r?“ Mami antwortet: „Ja, nat\u00fcrlich!“ Eisb\u00e4rs\u00f6hnchen fragt: „Du bist doch auch ein Eisb\u00e4r?“ Mami wieder: „Ja!“ S\u00f6hnchen: „Sind Opa und Oma auch Eisb\u00e4ren?“ Darauf Mami Eisb\u00e4r: „Ja, nat\u00fcrlich, aber warum fragst Du?“ Klein Eisb\u00e4rs\u00f6hnchen antwortet: “Mir ist sooo kalt!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Fragt der Experte: „Aus wie vielen Inseln besteht Japan \u2013 und wie heissen sie?“ \u2013 „Japan besteht aus sehr vielen Inseln und ich heisse Hans Meier.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Bewerber um den neuen Posten im B\u00fcro sagt zaghaft zum Personalchef: „Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen – ich bin ein bisschen abergl\u00e4ubisch.“ – „Das macht nichts“, meint der Chef jovial, „dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt…“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Papa, wo sind eigentlich die Wespen im Winter?“ – „Keine Ahnung. Aber sch\u00f6n w\u00e4re, wenn sie auch im Sommer dort w\u00e4ren!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Oma Meiermann kommt in die Buchhandlung und sagt: „Meine Enkelkinder sind immer so wild. Ich suche ein stilles Buch, in dem keine Cowboys, keine Indianer, keine Detektive, keine Piraten, keine Dinosaurier, keine R\u00e4uber, keine Ritter oder sonstwas Aufregendes vorkommet.“ – Sagt sie Buchh\u00e4ndlerin: „Da empfehle ich unser neues Telefonbuch…“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Die Tante des 10-j\u00e4hrigen Klaus ist emp\u00f6rt \u00fcber dessen ungezogenes Verhalten. Sie spricht mit dem Vater ein ernstes Wort. „Euer Kind ist unglaublich frech f\u00fcr sein Alter. Verw\u00f6hnt ihn nicht so, auch wenn er ein Einzelkind ist“. Der Vater ist geknickt: „Ja, aber was sollen wir denn machen. Er ist der Einzige, der den Videorecorder bedienen kann.“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Physiker: „Also, merkt euch: Hitze dehnt aus, K\u00e4lte zieht zusammen, Wer kann ein Beispiel geben? Simone meldet sich: „Die Ferien im Sommer dauern f\u00fcnf Wochen, die im Winter nur zwei!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Das Problem, liebe Kolleginnen und Kollegen“, sagt der Schulvorsteher, „ist doch, dass die Sch\u00fcler sich nicht mehr konzentrieren k\u00f6nnen. Ich frage Sie nun: Was k\u00f6nnen wir dagegen tun?“ \u2013 „Wogegen?“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Ein Kellner liegt mit grossen Schmerzen auf dem Operationstisch und bittet den vorbeikommenden Arzt, der \u00f6fters in seinem Restaurant isst, ihm zu helfen. Der Arzt zuckt mit den Schultern: „Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich“.<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
„Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?“, vergewissert sich Mac Gregor auf dem Postamt. Das Fr\u00e4ulein hinterm Schalter nickt: „Nur der Text wird berechnet.“ Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: „Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und hei\u00dfe: Ankommemorgenfr\u00fchhalbacht“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Im Kino in einer kleinen Stadt. Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum: „Ich habe eine Brieftasche mit 1.200 DM Inhalt verloren – Zahle dem ehrlichen Finder 100 DM Belohnung!“ Br\u00fcllt Alois aus der zweiten Reihe:
\n„Zahle zweihundert…“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Im Kaufhaus: „Ich m\u00f6chte gerne bei Ihnen eine komplette Jagdausr\u00fcstung kaufen!“ „Gern, mein Herr, Oberbekleidung im zweiten Stock, Waffen und Munition im vierten Stock, und Wild und Gefl\u00fcgel finden Sie in reichhaltiger Auswahl in unserer Lebensmittelabteilung…“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Treffen sich zwei Bekannte auf der Stra\u00dfe. Sagt der eine: „Mensch, ich habe heute 5 Franken gespart. Ich habe heute morgen den Bus verpasst und bin den ganzen Weg dem Bus hinterher gerannt!“ Sagt der andere: „Mensch, bist Du bl\u00f6d, w\u00e4rst Du dem Taxi hinterher gerannt, h\u00e4ttest du 30 Mark gespart!“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n
Der Kindergarten machte einen Ausflug und kam dabei auch an der Polizeistation vorbei. Draussen hingen in einem Schaukasten eine Menge Fotos von gesuchten Verbrechern.
\nDer kleine Michi sah die Bilder und war ganz erstaunt: „Sucht die Polizei diese ganzen Leute?“
\n„Ja,“ sagte die Kinderg\u00e4rtnerin, „das sind Verbrecher. Die Polizei will sie unbedingt fangen.“
\nDaraufhin schaute sie Michi schr\u00e4g von unten an und fragte verwundert. „Warum haben die Polizisten die Leute nicht einfach festgehalten anstatt ein Foto von Ihnen zu machen?“<\/span><\/b><\/span><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

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Gast: „Ich warte schon seit zwei Stunden auf mein Dreiminuten-Ei!“ – Kellner: „Seien Sie froh, dass sie nicht die Tagessuppe bestellt haben“. Fragt die Kundin im Kleidergesch\u00e4ft; „Darf ich das Kleid dort im Schaufenster anprobieren?“ „Gerne, wenn Sie das m\u00f6chten, wir haben aber auch Umkleidekabinen…“ Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fussg\u00e4nger? […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"parent":0,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"","meta":{"footnotes":""},"class_list":["post-1024","page","type-page","status-publish","hentry"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.stettlershome.ch\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/1024","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.stettlershome.ch\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/pages"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.stettlershome.ch\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/page"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.stettlershome.ch\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.stettlershome.ch\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1024"}],"version-history":[{"count":5,"href":"https:\/\/www.stettlershome.ch\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/1024\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":1061,"href":"https:\/\/www.stettlershome.ch\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/1024\/revisions\/1061"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.stettlershome.ch\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1024"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}